desaliento

A vecs siento que la vida me hace trampa, porque a pesar de tener de todo, no puedo disfrutar casi nada, cada dia que pasa siento q el vacio en mi alma es mas profundo y oscuro y las paredes de este agujero que es mi vida se vuelven mas lisas y resbaladizas, mas dificiles de escalar y que la cima esta cada vez mas lejana e impenetrable, dejando la luz mas y mas lejos de mi, a veces siento que todo lo que hago son sin sentidos y desatinos que me pierden cada dia mas.
Es que no se porque siento que no puedo motivarme a vivir por mi misma, que solo estoy tratando de obtener objetivos que otros fijaron, de no hacer daño a los que me rodean, de proteger a los que quiero... y cada dia que pasa veo mi propia identidad difuminarse en la nada y llevarme con ella.... hacen ya meses que no escrino unos versos decentes, hace ya años que no hago un cuadro que me motive... ya incluso el canto se esta volviendo trabajoso porque mi animo se piede en los vericuetos de la existencia... hay dias que me veo morir en vida y deseo fervientemenete adelantar el proceso, porque preferiria un dolor unico y terrible a este dolor sordo que me corroe por dentro.
Cada vez es mas dificil cambiar la cara ante el mundo para que no vean que me esta matando, cada vez es mas dificil guardar las palabras bajo llave en mi corazon, o simplemente levantarme cada dia, cada mañana... no es pereza, ni es abulia... es un terror a enfrentar esta agonia que me sigue cada hora cociente y que no se aparta de mi mente, ya hasta mi risa se oye falsa, porque me cuesta tanto encontrar motivos reales para reir.
Son tan pocos los momentos dfe verdadera alegria y tantos los de soledad infinita y desgarrante que los moemntos felices se ven difuminados en la extension de mi tiempo y cada vez es mas dificil retornar a ellos, se me esta olvidando como hacerlo....
Desearia tanto tomar el camino rapido y acabar esta vida miserable, llenas de metas que no me llevan a lo  que yo quiero y me dejan fria y sin aliento cada dia.

euforia

hay dia en que todo es genial y feliz y que noi que choque tu auto te consigue bajar de tu nube, en que siente como si te hubieras recargado con bateria atomica y quieres llevarte el mundo por delante y hacer sentir a otros todo ese delirio interior, y hablas y pareces un loco y en el momento en que callas no puedes estarte quieto, solo se necesita una idea, un infimo momento para convertir la luna en estrellas y reventar dde alegría, para seguir nuevamente nuestra existencia mas gris de los restantes dias con el anhelo tan tremendo de volver a sentir como el universo se fuciona con tu yo interno

Hoy es uno de esos dias en que siento q mi esfuerzo se hace trasparente y que solo estoy ahi tratando de no hacer sombra a nadie ni perder la identidad que aun guardo, que se ha diluido cada dia mas estos ultimos años, quedando solo unos pocos puntos de agarre.

A veces siento q swalvo para mi niña poco valgo y que sigo perdiendo el tiempo en rumbos cada dia mas perdidos y sin sentido, me gusta lo que hago, pero no siento que realmente valga... y por mas que trato de autoconvencerme no me sale.... poco a poco estoy derrumbandome de nuevo y me cuesta encontrar la menra de levantarme.
mis mas cercanos ya no lo son tanto, y la gente en la que podia confiar hasta el fin esta cada vez mas lejana a mi por la vueltas de la vida, los extraño en el alma y su falta resiente en mi.
Los que se han ido aun los extraño mas... hay gente que fue parte de lo que te forjo y derepente desaparece y te deja colgando de un hilo con una pierna menos como un escarabajo torturado por un niño.

Hoy veo pasar la vida y quedarme atras, porque nunca encaje del todo en nada, pq siempre estuve un paso atras o adelante pq se que puedo ser insoportable o estupidamente timida... hoy pierdo mi identidad y no me siento de animos para pelear por ella. Solo seguir sobreviviendo poniendo caras al mundo, quejandome por cosas que no son las que realmente me destruyen y aparentando una normalidad que nunca existio

Clases y resfrio

Y de vuelta a clases con un resfrio de campionato, no se si es solo mala suerte o una espacie de alergia a clases, pero apenas a dos semanas de clases ya estoy sintiendome fatal... casualidad... estoy que me lo creo.
 y eso que este año se ve interesante, pesado, complicado pero interesante... vamos a ver como sigue

y otra vez

Volvieron los temidos examenes, se notan las ojeras, la comida da asco y el cafe es mi mejor amigo... solo converso de promedios, trabajos y plazos y ruego a toda divinidad conocida no enfermarme mas en esta epoca, si caigo con neumonia despues del 23 no importa, pero hasta esa fecha sana a como de lugar.

Redescubro mi adiccion por la adrenalina en mi maldita costumbre de esperar a ultima hora para hacer las cosas y pienso al menos una vez al día en lo lindo que seria tirarme por el balcon.... o tirar a otros por el.

Y pienso en mi presupuesto y lloro. en mi vida social y me deprimo... pero bueno, es solo un mes que cada semestre me acerca un poquito mas al universo laboral en que me espero desenvolver... si sobrevivo

Hilandra

desesperanza

                    No se porque, hay sol, es un buen dia, las cosas me resultan bien y nada parece ir al reves pero siento en el pecho el vacío extraño y continuo que hace años sigue ahi...
                     De pronto la realidad se vuelve gris y el agujero en mi interior crece hasta hacerse inmenso y trragarme en el.. puede alguien ayudarme a escapara de este agujero negro sin caer en el tambien, me tragaré la felicidad de los que amo en este intento vano de renacer.
                    A veces siento que me he convetido en cenizas y que nada, es capaz de volver a armarme porque ya todo se ha consumido y la vida es sombria y tenebrosa a mi alrededor.
                   Es de esos dias en que me conecto a la musica y ruego nadie me busque conversa y canto fuerte para aislarme del mundo en el que , dia a dia me siento ajena... porque, logre lo que logre, aunque al parecer se me lleno de dones al nacer... no se me entrego en el paquete alegría de vivir por mi misma, solo se vivir por y para atros dejandome ser destrozada en el devenir.

canalizando

Despues de mucho tiempo perdida vuelvo a la carga, no hay disculpa que valga, la verdad es que me tire a floja y he andado dando tumbos y salvandome de suerte los ultimos meses, pero ya es hora de retomar el ritmo, total ya he fantaseado bastante y a quien le vamos con cuentos.... ¡me apasiona esta nueva carrera, no se imaginan cuanto!

pero estaba dejando de lado las letras, pecado para alguien como yo, que postulo que el hombre debe buscar la universalidad (aunque no me trague mucho las ciencias)

Ando complicada con tanta computacion, he de reconocer que me siento medio cavernícola... ¿no puedo simplemente diseñar a la antigua, con papel y lapiz?

me demoro como 10 veces mas en hacer un modelado en Inventor que un dibujo tecnico.... ¿alguien lo entiende?

Ya dejo de dar jugo y los invito a comentar (lo de invitacion es de cortesia ¿eh?, ¡estan obligados!)

Hilandra